Клубные сказки

Однажды Коля Пятаев перевел "ЧГК" на английский и получил "WWW". 
Обрадовался и позвонил Тиму Бернерс-Лее в ЦЕРН, а тот уже смылся в
Америку. Тогда Коля сделал свой "WWW" клуб. Тут-то все и началось...

Борис Бурда очень любил красивые длинные слова. А Саша Липсиц не
любил. За это его Бурда называл "кверулятором". Но Саша Липсиц
продолжал не любить красивые слова, а любил крылатые.

Яков Зайдельман был очень серьезным человеком, и не любил
псевдонимов. Поэтому Марка Твена он не читал. Но в ЧГК играл хорошо,
потому что читал Клеменса. 

Лев Горенштейн работал почтмейстером и очень это дело
любил. Однажды даже изобрел ЗИП-код, чтобы письма архивировать. В
ЗИП-коде было пять букв и одна цифра, но американскому почтовому
управлению это не понравилось. Они сперли у ЛЬва идею и сделали
ЗИП-код из пяти цифр. Только один код ЛЬву и оставили - TOPMO3.

Коля Пятаев все хотел перевести "WWW" обратно на русский, но ничего
у него не получалось. Тогда он попросил об этом Горенштейна, и тот
сразу перевел: "ППП". Так ППП и появились. 

Дима Жарков очень любил принимать горячие ванны. Так его и прозвали
- Hot-tubыч.

После этого Коля Пятаев родил Интернет-клуб "Что? Где? Когда?" Роды
проходили в страшных муках. А Дима Рубинштейн канделябр держал.

Анатолий Белкин очень любил растекаться по древу, как шизый
орел. Бывало, растечется по каком-нибудь дубу или ясеню, и так
и остается, пока тур не начнется. А тогда собирается, и начинает
вопросы, как орешки щелкать.

Однажды Бурда переоделся Белкиным и пошел гулять. Видит - Зайдельман
идет, он и говорит: "Че, не узнаешь? Я - Бурда!" А Зайдельман эмы
говорит: "Нехорошо, Анатолий Рафаилович, псевдонимами прикрываться!"
Тогда Бурда сказал: "Ну ладно, так и быть, я - Белкин..." И оба
остались довольны. 

Анатолий Белкин был добрым человеком, но ужасно вспыльчивым. Бывало,
отыграет тур, а потом топает ногами и кричит: "Что это за дерьмо?! На
что мы свою жизнь тратим?! Я вас всех в психушку сдам - у меня там
главврач знакомый!" И действительно, сдавал. А потом шел и растекался
по древу.

Однажды Франческо Деведь решил провести тур. И провел.

Потом Франческо Деведь решил провести очередной тур. Вот тут-то его
Белкин поймал и сдал в психушку. Там он и просидел несколько дней, пока
врачи не поняли, что он - не переодетый Бурда.

Однажды Бурда переоделся Друзем. Но никто не заметил.

Таня Луговская была атеисткой. Однажды ей на день рождения подарили
Библию и школьный учебник. В учебнике было написано одно, а в Библии
- другое, и Таня никак не могла разобраться. Решила у Бурды
спросить. И Бурда все объяснил. С тех пор она на него молилась.

Однажды Андрей Мягков пошел отмечать Новый Год в баню, и встретил
там актера Андрея Мягкова. Они обрадовались и выпили. Потом
опя ть. И тут вошел еще один Андрей Мягков. Андреи Мягковы сразу
догадались, кто это был. А вы?

Однажды Андрею Мягкову нужно было в Ленинград. Но вместо него
полетел Андрей Мягков. Сел в самолет и заснул. Утром проснулся и не
понял - где он? Решил у ясеня спросить. Подошел - а там Белкин
растекся, и лимерики сочиняет. Мягкову плохо стало, а Белкин тут
как тут - взял и свел его в психушку. 

Однажды Белкин переоделся Бурдой и поехал на съемки.
Остановился в гостинице и попросил утром его, Бурду, разбудить. 
Разбудили его утром, он видит - на съэмки опаздывает. Срочно надо
обратно переодеваться - не выигрывать же за Бурду. И начал усы
отклеивать. Так и сяк пробовал - не получается. Оказалось, не того
разбудили. 

Костя Кноп очень любил детей. Учить их, и просто так. Однажды
понадобился ему учебник по физике, пошел он к Тане Луговской, а она
ему Библию подсунула. Что тут было...

Однажды Дима Рубинштейн хотел что-то сказать Белкину, и начал: "В
целях предотврасчения комплекса неполноценности у широких масс
знаточества..." Белкин не дослушал, и в целях предотврасчения
вызвал своего знакомого психятра. А тот - санитаров. Только Диму
Рубинштейна и видели...

Борис Бурда очень любил перечислять свои титулы. А Белкин -
сочинять лимерики. Бывало, сидят они вдвоем на кухне, Бурда титулы
перечисляет, а Белкин про них лимерики сочиняет. На каждый титул -
по одному. Вот почему у Белкина столько лимериков.

Однажды Бурда переоделся Белкиным и пошел к Анатолию Рафаилычу. Тот
открыл дверь, смотрит - а там он стоит. Белкин постоял, подумал, и
пошел в психушку. Так там и сидит. А кто же нынче в "Свою игру"
играет? То-то!

В Апелляционном Жюри было три члена: два умных, а третий все аргументы с 
листа znatok читал. Это только потом додумались в АЖ по четыре
члена назначать, чтоб на начало сказки не было похоже.

 


Username: anatbel
Password:

% irc

        === Welcome anatbel to the IRC network ===

/server hal.plmsc.psu.edu

*** anatbel : Nickname is already in use.

/whois anatbel

*** anatbel is erudit@paco.net
*** on channels @#znatoki





                Рецепт Новогодней Бурды
                Из Бостонских Чайников,

        Или как накормить сто Друзей одной Бурдой.

                                Если к вам неожиданно нагрянули гости,
                                достаньте из погреба телячью ногу...
                                        Советы молодой хозяйке

Это все очень хорошо, ачто, если к вам неожиданно нагрянул весь
Интернет-клуб? Тут уж одной телячьей ногой не обойтись. И двумя не
обойтись, и даже всеми ногами четырьмя. Конечно, согласно
некоторым источникам, кучу народа можно накормить пятью
клебанами и двумя лещинерами. Но на Новый Год хочется
разнообразия... 

Итак, все-таки спуститесь в погреб. Если телячьей ноги нет, сойдет
нога, скажем, волла. Нет ноги - сойдет чт-нибудь еще, например, выменец, или
даже зайдельман часть (то, на чем сиднев). Или наоборот - некоторым
нравится брейн. В общем, в погребе наверняка что-то есть. Если нет
погреба - сходите к знакомому резникову (но лучше - шойхету), или
вашему родственнику-вилладжеру. Короче, сделайте уже что-нибудь.   

Мясо надо порубанов и затем медленно поташев. Смотрите, чтобы
получилось жарков, но не горенштейн. Если оно становится
черненко, то оно горенштейн, и надо снять с газа и поставить на
ТОПМО3. 

Если у вас есть кажданы, поджарьте их, и еще несколько фиг с
ними. Если нет - все равно фиг с ними.

Если Лямбда принесла вам гуся, посмотрите, что вы с него
имеете. Если есть яйца - хорошо. Их не нужно покрас, а нужно
разделить, и вылить белкин в отдельную посуду. Только не уроните, а
то весь королевский ратнер не соберет. Туда можно добавить
круп. Все, естественно, основательно поперцель. Периодически надо
поворошилов, чтоб не слипсиц. И положите все это вовнутарь чайника. 

Не забудьте напитки. Главное, конечно - много спирта (хотя некоторые
любят эршов). Его надо охладить, лучше всего - положить на
леденев.  

Теперь, пока все это , можно и сервировать стол. Поставьте на
стол большой канделябр, со свечками. Гостям можно подложить
кнопки на стулья. 

Ждите гостей. И будьте уверены, что отведав это, они поднимут
бровер и назовут вас не лямбда-спецялистами, и даже не дельта... А
просто... Фи!